A Quien Corresponda

De la dulce y frágil forma, de lo mas delicado de mi ser, me manejas a tu antojo y convicción, haces de mi lo que deseas, me tiras, me dejas, me levantas y dejas que me lleve el viento, me aplastas sin misericordia y después me tomas de nuevo, juegas conmigo, me presumes como un articulo mas de tu colección, pero, ya no será mas, ha llegado el momento decisivo en mi vida, le pondré un hasta aquí a todo lo que haces conmigo, pero, aun así siempre he necesitado de tu boca para seguir mi camino, aun que mi rebeldía así no lo quiera, aun estoy a tus pies… hoy, por ultima vez me tomas, me haces sentir bien, me tratas como nunca antes lo habías hecho, me acercas a ti, a tu boca, que es lo que mas anhelaba, me dejas impregnado de ti, de tu sabor, de tu presencia, pero para colmo de males y como siempre lo hiciste acabaste con mi felicidad, después de ese beso intenso, me utilizas, solo para tu convicción, me haces estampar en el frió de la realidad, esa realidad que hace inicie mi viaje, interminable, doloroso, y sin rumbo fijo, lejos de ti, pero aun así y fuera de tu alcance cumplí mi cometido, complacerte en lo que estuvo a mi alcance y tratar de hacerte feliz, aunque para eso utilices todo de mi, me invade hoy la satisfacción de saber que cuando menos en un momento te fui útil, me halaga saber que ya yo cumplí con mi parte. A comenzado en mi la degradación por el tiempo, el clima, o simplemente ser mas un deshecho, uno mas de tu persona, pero, a pesar de todo, en mi hay una esperanza de vida, de mi volvera a renacer la esperanza, el estar bien conmigo mismo sin necesidad de tu presencia, aunque tal vez pase por cosas como las que me hiciste pasar pero espero no volver a pasarlas contigo. Estoy agradecido por hacerme emprender el viaje a este mundo, sinceramente gracias…


Tú estampilla postal

TANTO POR DECIR...

Resentimientos, celos, capricho, amor, costumbre, mentiras, compañía, necesidad, molestia, bienestar, enojo, admiración, idiotez, pérdida, enfermedad, desecho…amistad?

Miles de cosas por decir, pero no hay un punto de partida, no se como empezar a decirte lo que en mi has causado, involuntariamente o tal vez de forma directa, has alimentado en mi el rencor, los resentimientos, tantos que, siento que no mereces si quiera el voltear a verte, en mi persona no existía el odio como existe hoy, solo con el simple hecho de ser tu quien eres, fue mas que suficiente para odiar a los que se dicen tus amigos y miras con una adoración sin saber que ellos mismos te están haciendo daño, te están destruyendo mientras tu encerrado en tu mundo de inocente no te das cuenta de la realidad… gracias a Dios y como tu lo dices tienes un Ángel… celos que me hiciste sentir por tu manera de actuar, un poco demasiado liberal para mis costumbres, como tu lo has dicho, no tenemos nada en común, sentimientos de necesidad, que en algún momento lo dije, necesito estar contigo para estar feliz, tarde me he dado cuenta que en realidad lo que necesito es estar lejos de ti para estar mejor, ya no esta mas eso que yo llame amor en un principio y que con el paso del tiempo lo seguía llamando de la misma manera siendo que en realidad era mas un capricho, el saber que nunca fuiste solo para mi, querer y creer que algún día lo serias me hizo encapricharme en algo que simplemente no se dio más, todo a base de mentiras de tu parte me hicieron quedar ante la mirada de las personas que me rodean como un simple idiota al que manipulas a tu antojo y convicción, si de hecho lo admito, lo he sido, y espero no serlo mas. Seria de mucho bien para mi conocer a alguien mas que en realidad sirva para hacerme compañía, siento en serio la necesidad de ser escuchado comprendido y tener algo de bienestar emocional, algo que me enoja al saber que solo con el hecho de que derrames una lagrima, me vuelves a tener a tus pies, cosa que me enferma, saber que solo obtienes lo que necesitas y das la espalda, es de esperarse todo esto de ti, ya que ni siquiera tienes amor propio, no se puede esperar que lo tengas por los demás, como tu lo dijiste en una ocasión, todo este tiempo fue “tiempo tirado a la basura” y aun así sigues buscándome, sin importar que, al hacerlo destruyas una ilusión, pero como ya te lo digo, si sigues buscando lo que llamas desecho, entonces es por que dependes de la basura… pero en fin, basta de rencores y de coraje hacia tu persona, no volveré a comer carne humana, y menos de la que obtuve algoque yo crei seria maravilloso,iluso aun creyendo en el amor, cuando menos una experiencia, mala pero experiencia al fin...de errores también se aprende. QUE DIOS ME BENDIGA…!!!

Tanto por decir, pero prefiero callar…

por que hasta ahora?

nada pasó solo el tiempo lento, pronto entre tu y yo, solo acabo lo que siempre supe que nunca existio...sabia que estabas ahi por tu presencia, solo por unas horas, nunca tuve la certeza de que estuvieras realmente conmigo como yo lo estaba para ti. y aunque yo no estaba solo si me hundia en mi soledad, es por eso que de un dia a otro te crei amar... soledad al saber que tal vez ya no estarias conmigo, y no crei amarte, realmente te ame. Que no viste mas alla de tu verdad de mi verdad, hoy te doy mi realidad y tu te escondes sin hablar...nunca se pudo llevar una conversacion de frente, ni reproches ni resentimientos nunca pudimos decir nada estando el uno con el otro, siempre escondimos nuestros sentimientos, no tuvimos en valor para enfrentarnos y arreglar los problemas, preferimos callar... ¿que escondes? que es lo que hay en tu cabeza? ya no se...¡¡¡¿que escondes?!!!...ya no se ni que pensar y se que nunca entraré en tu corazon, no se si logre acercarme me apartaste con tu muro...no se si realmente forme parte de tu vida pero creeme que tu para mi si lo fuiste y tal vez lo sigues siendo, sentí en alguna ocasion que tal vez si logre hacer algo en tu vida...pero nunca me diste la certeza de haberlo hecho...
se lo que hay detras de este triste y loco corazon, máscaras que cubren y protegen todo tu dolor, y se que amaras y te amaran y nunca mas tendras que esconder esa ternura que te llena mucho mas ... la ternura que te caracterizo al momento en que te conoci... y aun que seamos nuevamente extraños, tu felicidad conmigo o sin mi me basta...tenlo por seguro que me haces feliz, siendo tú feliz...ya no se, que escondes, ya, me basta es suficiente creo que empiezo a comprender que nunca te podre odiar ni amar y no es que yo asi lo quise pero asi tiene que ser.. ahora no se... de lo unico que estoy seguro es que te amé con todo mi corazon, lo hice hasta agotar mis fuerzas, que te garantizo fueron inmensas, asi como lo fue y tal vez lo siga siendo mi amor por ti...aun te amo aunque no me dejes entrar en tu vida... aun sigo contigo a la distancia.

y ahora ya no estas...!!!

mi intrankilidad se debe a que, necesito, olvidar, aunque asi no lo quiera, es demasiado frustrante estar en este mundo con la inquietud de... necesito estar contigo para estar bien.

quisiera demostrar que no me es necesaria su compañia pero aun asi todo gira al rededor dé...

cuando estabas conmigo todo era sencillo, solo habia que estar contigo

pero algo pasaba y tu mas te alejabas debia haber estado dormido

no imagine que seguiria despues nunca pense que te irias

y ahora que voy a hacer ya no se que creer...y aqui estoy viviendo dia por dia ... como puedo empezar, como voy a escapar como voy a entender si no lo puedo creer, si hasta a veces te espero todavia te sueño puisiste fin a un libro que queria continuar... y aun con tantos problemas todo era sencillo ... cuando estabas conmigo.

hoy la vida ha cambiado ya no encuentro mi espacio, ya no tengo paciencia, siento voy muy despacio, mi color es azul, mis acciones mi cruz, mi bandera es blanca y mi futuro, tendre que pintar...otra vez ...se que hay que seguir y no dejarse morir, aun si nadie esta contigo tal vez alguien vendra y ...buscaré la verdad... todo vuelve a ser sencillo ... como cuando estabas conmigo

punto suspensivo...

aunque diga ke no... no lo puedo evitar
estoy aun en mi trabajo siendo que ya me puedo ir... que hago yo??? que hago yo con mis labios que me exigen sus besos... estoy aki aun por que se que llamaras ( espero) llamaras yo lo se, si no es ahora mañana... pero... que me pasa? en realidad no lo se... sigo en espera ya han pasado 5 minutos desde que te marchaste y aun sigo esperando tu regreso... kisiera enfrentarte y decirte que te odio...por que solo se odia lo amado... te lo he dicho tantas veces... pero... siento un poko de coraje por que no quiero dejarte ir por que contigo fui feliz... pero se que necesito un amor, que me haga olvidar las desepciones que viví contigo... te he querido te he llorado, y la vida te he entregado, y tu te burlaste de mi... aun asi, amo lo que dices lo que escondes, amo tus preguntas tus respuestas... y por que no aceptar que habia pensado que podia kedarme sin ti y no puedo, es dificil, mas de lo que pense...por que si tu no estas aqui me falta el aire... ya ves? no he podido olvidarte... eres tan predescible chamako que ya ni se ni que pensar... es facil!!! me molesta la gente como tu que complika siempre el modo y no valora pronto todo...se cierra el libro ya aun antes de empezar... se que tal ves lo merezco pero no lo quiero por eso me voy... aun asi... tu y yo somos uno mismo... pero ve que al engañarme te engañas tu mismo... quiero evitar que dios te de un castigo... me ire pues asi lo has querido...
rakata rakata

POR FIN SOY YO ... SIN TI...!!!

POR FIN SOY YO ... SIN TI...!!!

no se por que hago esto...!!!

No se si sean ganas de reproche, o solo ganas de escribir para liberar mis tensiones... fruto de un compromiso obligado de hacerle la tarea a las personas que por mas que deban no lo quieren hacer...vdd amiga?... Siii. lo digo por tiiii SOL ... estoy demasiado estresado como para estar escribiendo falazias y cosas peores ya que, al leer la definicion de cada una de las falazias me hace recordar a una persona que no merece ser recordado... akel que un dia lea esto se preguntará el por que... en fin es larga la historia pero en realidad no tiene importancia... esta bien lo asmito para mi siii... entre falacias y un juego todo comenzo como una relacion bien...ohh sorpresa que solo durara la cantidad de 33 dias, para que empezara todo lo que hasta hoy akeja una parte de esa relazion, esa parte, no se si sean perspicaces pero se refiere a mi... persona resentida, enfermiza de celos y tratando de olvidar algo que por mas que lo desee hay una parte de mi que no lo hace, ni siquiera lo intenta, por que...? seguramente esa parte (k en realidad es la mayor parte de mi) un poko ilusa sigue creyendo en el amor o cuando menos se siente necesitada de comprension en ese mundo de extraños... kuando menos buska ser escuchada, esto me recuerda algo..."escucho, escucho." en fin, ya que nadie escucha me dispuse a escribir... que solucion, la verdad... en fin y ya fuera del tema de las falazias, me siento liberado y un poco estresado aun por la visita de personas que, aunque no quiera sus comentarios me hieren, y por otra parte la presuncion, lo kual es un factor por el kual me sean indiferentes algunas personas, esta bien son muchasssssss...!!!

y pues si... hablando de chilakiles ...jejeje ( notese la continuidad de mis comentarios)

Ya salido del tema de mi escritura, y un poko mas relajado (solo un poko) me dispongo a definirme aunke no les sea de interes verdad...!!!
soy una persona, con "amistades" que me miran como un peldaño mas en esta montaña a la cual todos queremos llegar a la cima, sin importar que, para esto pisoteemos a los que se dicen nuestros amigos, y lo hacemos sin miramientos, y lo seguimod haciendo entre frases de "te quiero" y "eres mi amigo"...¿por que utilizar a las personas que nos rodean para alcanzar nuestras metas e ilusiones? ¿ por que no luchar nosotros mismos por nuestras convicciones y preferencias? ¿por que no ser sincero con nosotros mismos? ¿or que el miedo de decir "perdon", "te necesito" "te amo"...?
será que nos merecemos todo aquello que nos hacen pasar las personas que nos rodean???
sera a caso que... en oxxo venden amigos express que te sepan escuchar y no son retornablessss????
tendré que aprovechar esa oferta... jejeje
si lo asmito... estoy loko y frustrado, muuuy frustrado aun... este escrito no me sirvio de muchooo... pero cuando menos me ayudó a desarrollar mi letziko... es por aquella obligacion la cual no quiero enfrentar, si no se han dado cuenta jejeje... es bueno decir falacias para evadir compromisos... ¿ que le diré a la sol???
SEGUIRÉ haciendo como que la virgen me dicta... para que se llegue mi hora de salir de mi area laboral y decir ... el tiempo me paso muy rapido... no me dio tiempo de hacer nada... nisiquiera he hecho el corte... chin... ya viene el camioncito... en fin perder tiempo no creo que sea perder una amistad... total en ese caso aprovechare la oferta de oxxo...

sera a caso que...???